in questo blog vorrei raccontare una storia, un’evoluzione positiva, una crescita. Invece, faccio un passo avanti e tre indietro. Oggi a scuola guardavo l’orologio come mi capita da qualche settimana. Io non ho MAI guardato l’orologio in classe, mi piace insegnare, mi piace passare il mio tempo con i ragazzi. Per un bel po’ di tempo la scuola è stata il mio principale pensiero. Intendo il pensiero che occupava la maggior parte del mio tempo. E invece ora mi sembra tutto vuoto senza senso. Ho scelto di lavorare in una scuola per dedicarmi alla crescita delle persone, per accompagnare i ragazzi in questo difficile cammino. Perchè non è vero che oggi è tutto più facile. e l’altra ragione per cui ho scelto di insegnare è perchè avrei potuto avere una famiglia e seguirla davvero.

ed ora ho perso tutto il mio entusiasmo. Non sono riuscita a crescere con l’uomo che amo, come posso aiutare a crescere i miei studenti? Spiego e penso alle altre volte che spiegavo le stesse cose ed ero serena, perchè FS c’era. La mia vita aveva un senso, un obiettivo. e’ come se FS mi avesse spremuta, come se con sè si fosse portato via tutto il meglio di me. Che ammetto non c’era nemmeno negli ultimi tempi in cui stavamo insieme. Di fronte alla sua indecisione, dopo un periodo di comprensione, sono passata all’attacco, non capivo cosa gli stava succedendo e sono diventata insistente e irritabile. Lui non affrontava il problema, io provavo a farlo ma non sapevo quale fosse il problema. Lui mi vedeva, ogni volta che affrontavamo il tema del matrimonio, disperarmi perchè non riuscivo a capire. E non faceva nulla. e io mi dicevo: ma come è possibile??? chi è? mi chiedevo. Ho iniziato ad arrabbiarmi per sciocchezze… ho sperato che se avesse avuto paura di perdermi magari sarebbe tornato in sè e invece forse ho aggravato tutto. mi diceva che ero la persona che voleva accanto perchè non voleva piu sposarmi? Cosa ci stava succedendo? Perchè il suo lavoro era diventato così importante?

Ho sensi di colpa per quello che avrei potuto fare, per la pazienza che avrei potuto portare. Ma non so, nei momenti di lucidità, se avrebbe fatto la differenza. prima o poi sarebbe uscita la sua vera natura.

Quando FS si è preso un periodo di pausa, all’inizio, pensavo davvero che fosse una buona cosa, una specie di discernimento, noi ci amavamo, ne saremmo usciti. Era temporaneo. Ho lasciato le mie cose nella nostra casa per tre mesi, per tre lunghi mesi in cui ho aspettato che mi dicesse che. non so nemmeno io cosa. e in quei lunghi mesi non sono mancati i segnali positivi. eppure la decisione finale è stata così fredda, gelida, chirurgica.

E io mi trovo sola, e tremo e lo vedo divertirsi. E io sono sola, senza sogni, senza lui. senza fiato.